用了很久的一个QQ签名，其实是一个凄美的爱情故事。

 

传说中，在黄泉路上、忘川河口、奈何桥边、三生石畔，开满了彼岸花。守护彼岸花的是两个妖精，一个花妖叫曼珠，一个是叶妖叫沙华。
他们守候了几千年的彼岸花，可是从来没有见过面，因为花开的时候，就没有叶子，有叶子的时候没有花。 终于有一天，他们决定违背神的规定偷偷地见一次面。至此他们受到了神的怪罪，惩罚他们被打入轮回，并被诅咒永远也不能在一起，生生相错，永世无缘相见。他们只能每一次转世在黄泉路上闻到彼岸花的香味就能想起前世的自己，然后发誓不分开，在下一世再跌入诅咒的轮回。于是便有了三世的轮回，三世的姻缘，三千年的苦求，最终换来的是蝶与花的短暂的守望，在死去之前他们的泪滴滴在了三生石上。。。。。。

三生石第一世
那一世，你为古刹，我为青灯；那一世，你为落花，我为绣女；那一世，你为强人，我骏马。
我知道，我将生生世世与你结缘。于是我跪在佛前求了500年，求他让我在最美丽的时候遇见你，求他让我们结一段美丽情愫。
佛于是把我变成一棵树，长在你必经的路旁。阳光下，我慎重地开满了花，朵朵都是我前世的期盼，颤抖的叶是等待的泪水。
然而你，终于无视地走过，在你身后落了一地的，那不是花瓣，那是我凋零的心。我就是这样枯萎了，在我死去的那一瞬间，我看清了你脸上的惊讶。你捧起我的枝叶，泪湿衣襟。那一刻我含笑。
回到佛前，我泪垂不止，长跪不起。佛垂首，叹息……
三生石第二世
那一世，你为皇帝，我为战俘。你是那样意气风发，少年得志。在我父兄叛乱后，你怒发冲冠。我满身愧疚，满身痛楚。
你杀光我的族人，抢掠我回宫，带回一个满身素缟的异族王妃。你说你等我好苦，你会等我，照顾我。生生世世长相厮守。
是的，我爱你，在生命的轮回中，我是经过了怎样的期盼与你相逢啊！然而，我抽出你腰间的匕首，刺入自己的心脏。
我无力地睁大眼，轻声说：“对不起！”
是的，我就这样自绝在你面前，我很残酷。弥留中，我看到你莫大的悲愤与哀伤。我听见整个宫殿回荡你无助的哀啸。你咬破中指，将一滴鲜血点在我的手腕上，指天发誓，以此为印，永不弃我，那一刻，我心碎了……
你还记得吗？这是三生石上的第二世。
三生石第三世
我于苦海中挣扎沉浮，哀求了700年，佛终于肯原谅我了。向我伸出莲花圣手，让我再一次与你相遇，然而你却不记得我了！
轻扶手腕，那血红胎记竟在发烫。为了这前世未了的溯源，我在你孤傲的身姿下握住一把残破旧事。
对我微笑吧，即使那微笑里有千里的距离，我也心动。对我怒视吧，若那怒视里有痴心的责备，我亦无悔。然而你只是漠视。
每日夜里，我含泪祈祷神明，如果你看了我一眼，我就会幸福的死掉；如果你不看我，我就会痛苦的死掉。
是不是爱一个人就是这样的生生死死而又心甘情愿？
而你仍然漠视。我等待的心痛苦而又幸福，我微笑地看你从我身边无视地走过，看着你的目光从我头顶越过。有你存在的故事里，怎样的结局都好！
夕阳温柔，听耳边许多新鲜又陌生的笑声响起，于是想：三生已过，来生，你还在吗？

今天几乎睡了一整天；

不知道为什么，这段时间非常的疲劳，每天的有效时间能保证4个小时就非常不错了，整个引擎也是写写停停，经常犯一些非常低级的但是非常难找的错误，比如什么模板多次特例化导致不正常、字符串编码等，诡异的是，通过这些错误，反而暴露了原来一些未知的BUG，最严重的莫过于我把内部的对象生存和GC的对象弄在了一起……

上周还出了一个严重的事故，我的机器累计总共中了3400个病毒，千奇百怪，无所不有，某杀毒软件越杀越多，一气之下重装整个系统的XP，结果是导致部分资料丢失。现在学乖了，除开需要使用Cabide和Wow，我都重启使用Mac，至少1年多，在我的无情摧残下，它一直未曾崩溃和出现任何其他问题。我一直梦想将symbain sdk在XCode中使用起来……

自己其实也很开心，很多年未曾这么用心的去想一个东西，做一个东西了，不管最后是开源还是商业化，我始终固执的认为这个事情是有意义的。

世界上有2种技术是有用的，帮人省钱的和帮人挣钱的。

据说很多人喜欢听她的歌，她的歌词曲都大多出自一个叫“钟不悔”的男人，他们之间也许有过很多不一般的故事，所以才能怎么写出这种忧伤的情歌......传说一个是美女，一个是才子，可真相是谁也没有见过，一切也仅仅只是猜测，也仅仅只能是猜测。

人总是会向往美好的东西，而看到美好的东西就会联想更完美的，可十有八九总不如我们想象中那样；

可惜大多数人不明白这个道理，总希望美女也具有美丽的品质；帅哥拥有无尽的财富；有了开始必然就想要一个结束；恨不得维纳斯也要给他镶个翅膀。人们也就开始了失望，怨恨慢慢充满了心里。

上帝始终是公平的，给予你的和夺走你的是个恒等式，只是我们贪念太深未曾发现而已。

 

 

看到老婆的BLOG在对我做总结性概况，知我者，老婆也。

其实我一直想胖一点，可惜吃什么都无效；

其实我不想那么宅，可惜我很容易感觉到乏味，特别是出去玩；

其实我也不知道我什么时候开始有了洁癖，现在每天早上晚上都需洗澡，所以上班迟到变成了常态；

其实我能力很有限，只想让家人过的稍微好一点点就满足了。

偶尔无聊点开同学群的空间一个个看，发现昔日的同学早已经是7-8岁孩子的爸爸妈妈，昔日的一个个年少轻狂的我们早已经变得世俗和势利，生活，慢慢的教会了我们屈服于一些我们无法去改变的规则。毕业时指点江山、把酒言欢的豪情也许不会再有了，我们都在想着今天该如何去挣钱，然后明天该如何去花掉我们的钱；

欲望就像一条蛇，缠绕着我们，我们想拥有更多的金钱、更响亮的头衔以、更漂亮（帅气）的女人（男人）、更高级的车子、更大的房子以及更加丰富或者糜烂的生活；可我们却再也找不回当初一根雪糕、一场电影、一次通宵的游戏、一顿夜宵、一场烟花、在KTV嚎叫甚至傻坐在路边看人来人往的那种安心和快乐；我们漠然的看着这个世界，以前的一切变得索然无味，现在只是想要抢夺一切没有的东西放到自己的手中进行玩弄，不得到我们很失落，得到了我们却发现拿到的不过如此；

25岁之前，我总有一种苍老的感觉，喜欢穿的人模狗样，会在意别人如何看我，时刻想做一个彬彬有礼的“绅士”，表面上遵守一切社会公认的道德和规则，但是内心却狂躁、激情，言语中小心翼翼，其实却像长着刀片，不断的旋转，刺疼着爱我的或者我恨的人，也划伤自己；

25岁之后，我突然不想自己长大，我穿着拖鞋、短裤，有了一大堆乱七八糟的T恤，横穿大街小巷之间;高兴的时候就笑，不高兴的时候笑的更厉害；只要我愿意三教九流都能和他们找到共同话题，我内心平静如水、淡然，除开家人面前，我用刻薄和笑骂去面对一切我喜欢或者我厌恶的人，没有人能再伤害到我；

曾经有了女儿一度我心里都感觉不知道如何去面对她，我该教她什么？我和她如何相处？但她叫我第一声爸爸的时候，我知道了，也许一切自然而然都会有答案，刻意去想，刻意去做，反而很多事情显得很多余；

将到了不惑之年，其实不再应该这么“矫情”和“迷茫”；但想做一个真实的人都很难，人总需要可以去掩饰些什么或者炫耀些什么，为了生存以及心里的那种小小的满足和优越感；

年少的理想无非就是“我有一所房子，面朝大海，春暖花开”或者“人民为我服务”，但我却更希望我能做一个真实的人，无须去掩饰自己的喜好、情感甚至愤怒和不满，但这真的很遥远。

“若我去爱，或情深，或柔软，或热烈，或承欢。那都是真的。
   若我漠然，或憎恨，或轻视，或卑劣，或凉薄。也一定全是真的。”

这两天很多人说我突然变了一个人一样，其实他们不明白，我其实只是更真实的活着；没有必要去讨好谁，也没有必要去讽刺谁，好好干好自己要做的和想做的事情就什么好了。

没有对着电脑，自己的思路反而清晰起来了，很多事情无非就是一场博弈，双赢的结局固然两全其美，但是把最坏的结局和最好的结局想明白，一切就不再困惑了.

看到了老妹和老弟，还是很开心的，只是不习惯，一眨眼他们居然都是大人了，我还笑老妹都成高龄女士了，其实早就忘记自己已经迈进中年了。

上次回家老哥语重心长的和我说（虽然我和他一直就是朋友更多余兄弟），“你都快三十岁了，要想想自己的事业了，工字不出头，摆地摊都比打工强.”

虽然他的话不尽全对，但是的确这样下去始终不是办法，抗震说要我多看看团长，多学学里面的一些，可我却只是记得一句话，“事情本来该有的样子，对很重要”，可无论在哪里，把皇帝的新装说出来的那个人永远是不会有好下场的。

突然我觉得我很像“烦啦”.

我该有本来的样子，这么多年过去了，却发现一些东西你都无法去确认到底什么样才是真实，什么才是自己刻意的一种掩饰，面具戴的太久了，很累，有很多事情我一直在逃避，不想去面对的原因却是我不想解决；有很多人我在敷衍，假装是他们的同类；其实很多事情，我是可以去面对的，很多人，我和他们是不同的。

理想，其实不是可笑的，可笑的却只是我曾经的放弃。