人越老越迷信了，昨日求了一卦，或许这个世界很多东西就是冥冥之中。

《易经》第二十一卦 噬嗑 火雷噬嗑 离上震下

感觉漫无目的的在追求着什么，翻开相册，却发现已经失去了很多。

头发白了真的很多，对着镜子看着自己，发现已经很陌生了，”原来这个傻逼就是我啊“。

冬天又来了，18楼的阳台很冷，一眼看过去，满目的霓虹却是如此的疮痍不堪。

下午下电梯的时候，保洁员在一个劲的清理着电梯门的广告，突然回过头笑着和我攀谈起来，虽然经常碰到这个快1.9米的大个子男人，却从来是标准的表情，甚至偶尔心里会觉得他似乎有点傻呼呼。在充满阳光却尔虞我诈的冬天，却感觉有些温暖，也许，我真的已经接近冷血的生活了，笑起来都是如此僵硬;

睡了半天，工作了几十分钟，想砸掉电脑和手机，头也不回的离开这个城市，却又没有这个勇气;

我想改变生活，而生活却彻底把我逼成了一个婊子！

去年ChinaJoy的时候就想去看，为什么老在上海办这个呢？今年又没去成。

好吧好吧，我承认就是去看美女的，恩，我是抱着艺术的眼光欣赏，哼，我老婆天天在说那个谁谁谁很帅啊，其实男人要那么帅没用吧，“像我这么拉风的男人，就好比暗夜里的萤火虫，田地里的金龟子.. 那么的鲜明.那样的出众... 特别是我那忧郁的眼神.. 凌乱的发型.. 嘴里叼着两快钱一盒的黄果树牌香烟.. 还有我兜里搂出的那半包旺旺雪饼和没吃完的心心相印果冻.. 都深深的出卖了我！ ”，俄，男人都比女人自恋，女人自恋大部分是装的，男人是骨子里头的。

每年都有大批荷尔蒙激素过高的雄性动物拿着“长枪短炮”（我说的是照相机）去现场进行艺术活动，话说，ChinaJoy不如改名叫ChinaGirl来的爽快，国产那几个烂游戏没什么好摆台的，国外那几个也就是做作样子，基本都是在看ShowGirl。。。

好吧，今年客串的兜兜可大出风头阿（虽然我一直认为她不漂亮，但是那腿很有美感），比某著名公司想出名的那两疯女人强多了，举个牌明显很做作，穿那几块碎步还不如不穿，立马出名了。

在这个夜晚

我突然间长大了

真正感到了害怕

感到正慢慢丢失着青春

都无法追回

那流走的岁月

这刀一样的时光

它催我老去

让我变得丑陋

变得丑陋

幻想依旧伟大

我已不再是什麽英雄

我已成熟的像个老者

与生活完全讲和

我依旧飘落在空中

像一片散落的花瓣

我还是那样的纯洁

像一个天真的孩子一样

在拼死坚持

在拼死坚持.....

明天不用上班，不想那么早睡觉，找了部很老的电影《色情男女》来看。。。

如果要写读后感，只有一句话：做什么事情都是要有始有终的，并不是每个事情都会有好的结果，也并不是每个事情都有人喝彩，但是一定要做下去。

其实我发现我最缺乏的就是这点了。

黄药师

经典对白：虽然我很喜欢她，但是我不想让她知道，因为我明白不到的东西永远是最好的。

黄药师是大多数人羡慕的那种人，做为一个高手，他游戏江湖，来去自如。做为一个浪子，他纵情声色，处处留情。在故事中，黄药师成名最早，武功最高，但是却一身情债，欲罢不能。可以说是黄药师的命数，哪怕是他的表情冰冷，也无法掩饰骨子里的多情，他来到沙漠就会爱上沙漠，走出沙漠，就会爱上桃花林，在他的身上，没有相生相克，只有缠绵不休，最后，他选择了醉生梦死，用遗忘来换取短暂的安宁。自欺欺人也好，参透红尘也罢，终究还是选择了逃避。

你拥有黄药师的性格，有的时候虚伪，有的时候磊落，亦正亦邪，充满了矛盾。永远不要指望你痛快地去决定某件事情，就算是必须选择，你也总是在结果出现时姗姗来迟。有的时候，你更象是一个受害者，哪怕这其实就是你自己造成的疮疤。或许你的其他方面很好，然而你唯一的不完整就是敢爱却不敢恨，不自觉的，将别人带入他的生活，却无法让他幸福。无数的暧昧不清的情绪让你的眼神始终似说还休，你的身上似乎永远承载着那种斩不断理还乱的爱。

欧阳峰

经典对白：任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过甚么叫忌妒,我不会介意他人怎样看我,我只不过不想别人比我更开心。　

欧阳峰是绝顶聪明的人，但是聪明反被聪明误，就象是棋手在未下完棋就已经预感到了结局一样，在欧阳峰的身上，始终有一种悲天悯人的气息。他恨，是因为茫茫尘世中，永远有走不出去的沙漠，他狠，是因为芸芸众生里，永远有他得不到的女人，在矛盾的挣扎中他永远走不出自己布的陷阱，在他的身上，恨，是一种力量，所以他始终不肯忘记过去，甚至常常揭开结疤的伤口，狠狠的撒上一把盐。在他的身上，他看不到自己得到的，能看到的，永远是自己得不到的。

你善于冷眼旁观，表面看上去冷酷无情，实际上却永远逃不脱自己本身性格给自己带来的苦果，你是活在两个世界里的人，自己的内心世界，外面的世界。善于等待，却总是逃避，当以自己的价值标准衡量别人的时候，往往换来的是一身疲惫。所以你总能给自己找到借口，但是又往往不能自圆其说。你喜欢拒绝，但拒绝不过是你的一种手段，实际上你更象是手握筹码的赌客，在缤纷的世界里，永远是最谨慎下注的人。

洪七

经典对白：不值得！但是我觉得痛快，这才是我自己。本来我应该没事，但是我的刀没以前快。我以前快是因为我直接，认为对就去做，从来不会想什么代价。

洪七活得痛快，大碗喝酒，大块吃肉，永远以自己的意气用事，在他眼里的善恶有着明显的区别，这样的人，单纯而自在。他有自己的价值观，人命和鸡蛋，孰轻孰重已经不重要了，重要的是他认为的对和错。连带着老婆创江湖这种别人认为不可能的事情他都能够办到，他身上的确有一种事在人为，敢做敢当的草根精神。故事中，洪七是成名最晚的一个，因为他的直接会不经意的伤害到很多人，但是他赢得的，却是更多的朋友

你是一个有情有义的人，热血沸腾，冲动鲁莽，这样的人，最容易游离于法制社会的价值体系之外，但却永远不会成为叛经离道者，因为你会自认为是秩序的守护者，尽管你常常会将所谓的秩序冲蹋不堪。但是在你的性格中却潜藏着大智大愚的特质，比如善于接纳对自身有利的意见，会谨慎的选择行动的目标，以赢得广泛的声誉。在百转千回的现代社会，你的直接做派其实是珍贵和难得的。

剑客

经典对白：我以前听人说过如果刀快的话，血从伤口喷出来的时候像风声一样，很好听，想不到第一次听到的是我自己流出来的血。

剑客背负的不是剑而是仇，而这种仇，来自于他是一个活得最现实的人，他懦弱而敏感，压抑而抑郁，在他的心中，命运是对他不公的，在他乡颠沛流离，年到三十而眼不能视物，面对情敌自己无发手刃，这一切在他的心里都是一个结，一个无法解开的结，终然不甘却无法不接受，所以在他的字典里，只有两个字最能诠释他的命运，那就是遗憾。而这种遗憾的最本质，就是来自于冥冥中，人所无法左右的那种力量。　

你的心中充满了许多曲折的弯子，很难讲清楚最开始的原因，只能每每看到结局后唏嘘长叹。有些事情，你想了，或者想了很久，但你却没有去做，有些事情，你渴望着，强烈的希冀，但也搁置一边。你的人生充斥了太多的想象，却没有勇气，你不敢爱，也不敢恨，可以做的，似乎就只有压抑。能否给自己一个机会，让自己感到快乐，怅然，无悔的机会，让自己可以按照自己的意愿去做一回自己，痛快淋漓的爱一场，恨一场，即使失败，受伤，也好过抱憾终生。

欧阳峰嫂子

经典对白：我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。如果能重新开始那该多好啊！

欧阳峰的嫂子在负气中抑郁终生，在脑海里闪回的却始终是岁月的迷离，时间的飞灰，试图解读的文字亦如俗世云烟过眼既散，得不到的和得到的都成了一场虚梦。眼睁睁的看着爱人的离去，嫁给了不爱的人，为了一句事后看来根本不重要的话，蹉跎了一生。不知道在哪座山后的沙漠中，有她心爱的男子，最后只剩下一坛醉生梦死的酒，来完成这个残忍的玩笑。因为坚持还是愚蠢，她不知道，然而，她知道，她后悔了。

你太在意爱情，在意久了，就把它变成了一场战争，似乎总要分个输赢对错，实际上，这又是如何能分清，不过是很容易把结局变成一个人，或者两个人的伤痛。你的身上已经有了欧阳峰嫂子的影子，如果你不想如她般在多年后的阳光下，终于压抑不住苦涩相思，终于在青春即将褪尽的一刻发现自己的心事，如果你不想如她般面对着回忆宣泄着泪水，忍受着苦楚，就把自己从这场较量中解脱出来，直面感情。爱情的纠缠，很美，却也如此熬人，既然这样在意，何必委屈自己。

慕容燕

经典对白：如果有一天我忍不住问你，你最喜欢的人是谁，请你一定要骗我，无论你心里有多么的不情愿，也请你一定要说，你最喜欢的人是我。

宿命的苍凉让大沙漠带着悲壮的味道，不食人间烟火的高手们其实就是披着华衣的俗人，慕容由爱生怨，在爱和怨都无法排解的时候，到最后只能顾影自怜，要么杀了自己，要么杀了心爱的人，每一次裂变中都如无法清晰的找到自己。有一份爱情，却如此苍凉，在黄药师的手抚过她的脸庞时，一生的命运就注定，她的爱如此坚决，如此果敢，却也如此迷乱，如此纠缠，最终，只剩下一个独孤求败徜徉在江湖中，凶狠的外表里住着一个等待的人。这一等，便是永远。

你便是《幻影交叠》的乐声中，走出的慕容燕，也是迷茫中轻抚着欧阳峰的慕容嫣。一个身体中却活着两个灵魂，然而你痛苦的不过是某个人的誓言，让你曾经看到过永远的誓言，清醒时明白的，原来爱与恨之间本没有距离。对于你而言，有些承诺，是永久要梦萦魂牵的，虽然这条路的尽头无一例外是恐怖的幻灭，但你的爱却剧烈的可以燃烧掉一切，即使幻灭也是灼热后的时间灰烬。你是情感强烈的人，容易深陷泥潭，却很难抽身，也许，有时候，平静更适合你，爱与恨没有距离，但你却可以和爱恨通通保持距离。

人到了某个年纪，总有些小说不忍再读，总有些影片不忍再看，总有些回忆不敢再提起，唯恐它们会揭开心头几道长长的疤痕，露出血肉模糊的伤口，伸手轻轻抚摸立刻浑身颤抖。

昨天阳光明媚的中午，当我重温《东邪西毒》的时候，感到心里一阵莫名的恐慌，后背一阵阵冷汗渗出来，我知道，自己又不可救药的感伤了起来。

很慕容很雪村的小说，和一个游戏有关，却又和游戏无关。因为青涩更让人感动，因为年轻更让人共鸣；至少，我们在几年前也曾一如青涩年轻过......

"风吹过，泛黄的记忆，摧枯拉朽的撕裂。当一切变得微不足道，痛楚渐轻，终于飘飞四散，象梦呓低吟，听起来格外遥远。 到那时，谁还记得曾经的伤，刻骨的痛？你回过头，微微一笑，我们也有过辉煌，不是么？ 只是，早已被时间湮灭。"

"那种充满了喧嚣，杂乱，毫无作息规律的生活。在这里，他们每个人都扮演着两个不同的角色，在虚拟和现实中颠倒交错，象一出自编自导的穿越剧，没有固定的导演，但随时可能成为剧中的主角。"

"当时的还很善良，在面对朋友和情敌的时候他毫不犹豫的选择前者，在面对敌人的时候也不忍心赶尽杀绝。而几年过后，深居幕后，目光如鹰，气势逼人。他不苟言笑，一出口就要伤人，每一句话都是锋利的刀，将那些曾经的善良和纯真划得支离破碎。"

"是生活教会我们成熟。很多时候，我们用尽力气，努力描摹，满心欢喜的以为笔下是一副真诚的，质朴的画卷，摊开来看，眼前却鲜血淋淋。那些曾经的理想，终会飞灰湮灭，那些在记忆中无数次重塑的形象，终会在残酷的现实面前轰然跨塌。到那时，我们低下高傲的头颅，眼睁睁看着完美主义破裂，碎片四散，刺得心好痛，好痛。"

"这个世界从来就不单纯，单纯的只是你的思想。我们都曾善良，却经不起生活带来的创伤。既然现实扇了我一巴掌，那我就还给纯真一耳光。与其悲伤，不如残忍，我们含泪舔舐伤口，然后目露凶光，转过身将盐洒在别人身上。这，或许就是所谓的成长。"

"遗忘是一个艰难的过程，最隐蔽的伤口总是在不知不觉中疼痛，短而无救的美才深入骨髓。"

"这个世界很荒谬。不知从什么时候起，女孩们开始关注夏奈尔香水，路易威登包，连做梦都幻想戴上卡地亚钻戒。不知从什么时候起，男孩们开始谈论范思哲衬衣，劳力士金表，连用个打火机都要扯到纪梵希。然而，当我们渐渐老去，回想起那些值得永远怀念，珍藏一生的东西，却往往不是这些名牌，它很有可能是一件地摊货，但是，我们却从未想过丢弃。"

"如果爱，请在我一无所有的时候爱。"

"所谓兄弟，我们彼此深信不疑，将最危险的后背毫无防备的留给对方，但是，它也很脆弱，脆弱得背叛将它轻轻一戳，友情便无可救药。都说兄弟如手足，女人如衣服。我们经常看见残疾人穿衣服，却很少目睹健全人裸奔。既然你扒我衣服，我就断你手足，恩，很公平的报复。"

"如果说生活是一张纸，有些话就是带刺的刀，一出口就能将原本的相安无事捅破，难以再回到从前。 "

"这个世界不乏英雄，但是又有几人能冲破现实的百般阻扰，最终站到胜利的巅峰？成功者傲视群雄，而他脚下，堆满了未完成英雄壮举的失败者腐烂的尸体."

"仇恨不是与生俱来的情绪，但是总有人教会我们铭记，它一旦形成，便势如破竹般不可抑制。"

"所谓鱼和熊掌不可兼得，这个世界无人完美。生活总是充满残缺，逼迫我们作出选择，当陷入两难之境，放弃就成为一门无奈的艺术。"

"倔强是一种坚韧不拔的气质，是一份不服输不自傲的清高，但是伴随而来的往往也很危险，一旦无法承受，湮灭的不仅仅是自己。"

"这就是虚幻的江湖，人人都带着面具和镣铐，在名和利的舞池中颠倒疯狂，男人有钱就是大鳄，女人有貌就是鱼饵，饵在引鱼，鱼也在戏饵。人生如戏，我们不过是戏中的木偶，时而浅徊低唱，时而阿谀谄媚，我们记得假装微笑，却早已忘了真心哭泣。"

醒来的时候一身冷汗，梦里很清晰，那刀刺入别人胸膛那种感觉很清晰，血喷了我一脸，我甚至感觉到热度和腥味。

老婆说我缺少安全感，我说怎么会呢，其实从小就没有过安全感，怎么会缺？

从小就会一直做同一个梦，梦见自己躺在海边的沙滩上，一个浪又一个浪的打在身上，只有我一个人，我想喊，却喊不出来，我想跑，却站不起来... ...

今天又宅了一整天，中午、晚上都是自己做的饭，味道很好。

电视机开了一整天，却一直是静音的。

泡在songtaste.com一天，寻找那些好听的旋律。

把电脑的XP系统修复了下，和宝宝视频了一下，她看到我的那嫣然一笑，大声的叫爸爸，让我很开心.

麻木的玩了会游戏，麻木的下线在沙发上躺了一会。

我想，我想家了... ...

看到佛家的一个偈子：想人间婆娑，全无着落；看万般红紫，过眼成灰。发了一阵子呆。

这样说，没有想说自己有什么悟性或者慧根的意思，只是觉得有些文字能入目入心，仅此而已。

大醉了一次，醉到自己不知道说了什么，做了什么，也不知道自己怎么回的家。别人可能还觉得挺正常的，却不知这个人已经被酒精麻醉得失去了意识。

第二天回想起来，什么都不知道，记忆是一片空白，任怎么回忆，也不知道自己做了什么。

这样的事情，以前也有过，但都不如那天严重。第二天没能去上班，在家躺了一天。

想了很多，先是后悔，觉得自己不应该这样，然后想自己应该将一些事情看淡了，世间那么多的事情，不是你什么都能做的，安分守己，也是一种生活。安分守己，在我的脑海里，第一次出现这个词，做为我所要的生活态度。

我母亲说过，一岁年纪一岁心，随着年齿渐长，对人对事物的看法也逐渐有了的变化，宽容、忍耐、接受、甚至将自己从前所厌恶所反对的变成自己所欣赏甚至躬行的，都成了生活中的种种可能。

当然，还应该有感恩，在我看来，所谓感恩，其实应该是知足、不贪、满足的意思，就是说，应该觉得上天厚我，给我那么多。不知道为什么会有这样的想法，我仔细想了想，也许是生活中经历的太多，看到的也太多吧。

我不想说时间的强大了，在我所写的许多的文字里，已经太多地表示了对时光流逝的无奈了。我只想说，如果有一个比喻，我想把自己比喻成时光河床里的一颗石头，偶然从某一块岩石上脱落，跌落在时光之流里，被冲刷、被打磨、变得越来越没有棱角。

可能是这样。如果不是这样，那应该是怎样呢？

看许多的事情的时候，我都能按捺住自己的冲动，对自己说，再等一等，再看一看，我不想说自己变得理性了，但我知道自己应该怎么样保护自己了。

当年读米兰昆德拉的《生命中不能承受之轻》，独独记住了那条欧洲谚语：人们一思索，上帝就发笑。当你在生活中获得了一种能力，或者说一种视角，当在你看其他的人或其他的事物，有了一种俯视的感觉的时候，你也许就只能发笑了，可能有开心的笑，也可能有苦涩的笑；有可能是笑别人，也有可能是笑自己。

起舞弄清影，何似在人间，这人间，千态婆娑，万般红紫。

重如一颗石子，在河里，能不被流水随意推浮；轻如一根羽毛，可以像《阿甘正传》里的那根一样，自由飞舞。 　　

昨天有人问我，你喜欢现在的你自己吗？我当时一楞，不知道该怎么回答。后来想想，喜欢又怎样，不喜欢又怎样，生活在继续，日子一页又一页，苍老如浮云。后来又想想，只要我的生活，总在我的努力下一天天向我想的那个方向走，我就应该喜欢自己。今日之我胜过昨日之我，这样的话也许太高蹈，却是生活之必需。

很多的时候，我们把自己变得无奈，就像走一条路，却发现走到了尽头，再往前走一步，竟然是悬崖，那么，只能往回走了。有人说，跳吧，也许有一线生机呢。

我想说的是，有很多人跳过。我也跳过，只不过有的人在跌下去之后，在绝望中抬起头，看见了满天星光，然后爬了出来；而有的人，把自己变成了泥土，而已。

在有的时候，我们总把自己想得和别人不一样，别人不理解我们，别人不知道我们的爱情，别人不知道我们的痛苦，等等等等。其实呢，你和别人没有什么不同，当你有了一种俯视的视角的时候。 　　

和很多人讲过那个上帝造人的故事：上帝在山上造人,造好一个就打发一个下山去往尘世.撒旦在山下人必须经过的山口,下来一个,他就吃掉一个.

就这样,日复一日,年复一年.

有一天,撒旦终于厌倦了,他再也受不了了,就走到山上,走到上帝面前,说:难道你不知道你造的人都被我吃了吗?怎么还这样不知疲倦地造啊?!

上帝停下手中的活计,说:那又怎么样啊?我总得有事情做啊!

温馨提示：绝非原创，盗版有理

最近看了慕容雪村的《原谅我红尘颠倒》，原名叫做“谁的心不曾柔软”，其实我还是喜欢后面一个名字点。

他一直是我很喜欢的一个作家，无论文字风格还是他书的内容，看他的书总觉得时而放荡时而平淡的文字叙说中有一丝淡淡的无奈和忧伤。世间的善与恶本来就平常，我们早已经麻木的看待这个世界，可经过他的文字却能让你心里最柔软的部分有一种瞬间的刺痛，片刻的清醒，片刻的想去抓住和改变什么。。。

初五去了一趟酷哥家里。

酷哥是我的一个同学，也是我为数不多的朋友之一，这种朋友不同于某些意义上的朋友，属于完全没有任何利益关系，纯属性格合得来的朋友。

他长得酷似一个叫“景冈山”的歌手，至少有９８％左右的相似度。话不多，基本上不熟的人他不太说话。

很久以前我曾经刻意的去忘记读书的时候一些事情，结果果真很多事情变得模糊了，但是有几件事情却好像发生到昨天，其中有一件就和他有关，那天我记得下了好大一场雪，应该是这么多年都再也没有看到过这么大的雪了。那天刚好放寒假，我记得我也是睡到中午才起来，发现就酷哥一个人在寝室了，我们两抽着他最后的一包“白沙”。

毕业后我们联系的很少，见面的次数也很少，毕竟不在一个城市。只是知道他在外面闯荡了几年，然后回了家，去年结了婚，还生了一个小男孩，当时的确为他高兴了一把。

有时候，命运就是这么样，在你看到生活的曙光的时候，却同时发现身后的黑暗。小孩子一直就不长个子，一直保持着出生的时候得状态，吃的也不多，睡得也很少，一天到晚闹，结果到医院一检查，却发现是先天性的巨细胞病毒感染。。。

这次去他家，看到了孩子，６个多月了，身材还象刚出生那么瘦小，长得很帅，很像他爸爸，也同时看到一个支离破碎，不知所措的家庭，心里很沉重很沉重，酷哥一夜之间也老了，甚至有些神经质的状态了，说话语无伦次，笑起来比哭都难看，其实我在安慰他的时候都觉得自己好虚伪，因为我在想，如果我是他，或许都不如他那么坚强了。。。

但是不管怎么虚伪，作为家里唯一的顶梁柱，我还是只能默默地祝福他能够勇敢的面对生活的挫折，承担起男人应该承担的一份责任。。。

我和我老婆整整认识13年个年头了。

中学的时候，老婆是隔壁班的美女，那时候我有个朋友很喜欢他，就告诉我他喜欢上了一个女孩子，然后拉着我去他们班看，然后我就看到了她。。。。。

学校成立播音室，老婆和我分到一组播音，我们有了单独在一起的机会，那时候很傻，看到她我就感觉脸上发烧，结果经常两个人呆在那里能不说的话尽量不说。

我们开始写信了，为了避免给别人发现，常用互相借书的手段，在书里面夹着小纸条或者在书页的缝隙中写着一些现在看起来很有趣的话语。

我常常中午坐在单车棚，就是为了等老婆经过的时候看她一眼。她穿着一件红色的滑雪衫，一条黑色的裤子的蹦蹦跳跳从我身边过去，然后害羞的一笑，至今深深刻在我的心中。

我们很少说话，基本一年还难的说过一句话。

老婆的父亲是我们的教导主任，母亲是我的老师，终于有一天，精明的教导主任发现了藏在书中的秘密，在那个年代，他们觉得这是不可原谅的早恋。然后，责骂，压力接踵而来，所有的人都认为他们有义务有责任去挽救这两个十多岁的少年。老婆沉默了，我开始什么都无所谓了。

长达一年多的沉默，我们不再有任何联系，互相躲着。

要离开学校了，我们最后一次互相交换了留言本，互相密密麻麻写了很多。以为很快可以重逢，以为很快我们就不需要受家庭的约束。

我们恢复了写信，然而在一封信中我们吵架了，分道扬镳了，多年以后，我一直想去回忆那封信我们写了些什么，却怎么也想不起来了。问老婆，她说我说的话很伤她的心，而我也记得她说的话很伤我的心。

整整6年，我们没有任何联系。

有一天无意中在网络上发现了老婆的QQ，终于恢复了联系，但只是朋友，什么都可以说的那种朋友。

情人节，经历了一场风波的我一个人坐在一个饭店，面对满桌的酒菜，突然想起给她一个问候，拨了她留给我的电话，最后一聊，发现她居然就在我的隔壁桌和同事吃饭。看到她的那一刹那，我知道，这个女孩将是我的老婆。

我开始追我老婆了，虽然她一直不承认我那时候也算追女孩子。

我们开始恋爱了，虽然一直也有大大小小的争吵。

我们准备结婚了，虽然我们一直在为一些事情烦恼，但是我们知道，不管怎么样，其实我们都是深深的爱着对方，不管优点还是缺点。